这几天，一直关注着灾区的情况，一直被一个个故事感动着，心情变得无比沉重。
   
    突如其来的地震灾害，让我重新审视了以前自己不曾注意的很多问题，让我在5月12日，14时28分，我所在的大楼摇摆的那一下子，清醒了很多，活着，是多么值得我们珍惜；活着，一切就都有希望；活着，就应该快乐的，微笑的，迎接每一次艰难、痛苦和磨难。
   
    我想要写下我的故事和感受，给爱着的男男女女，给爱情里痛苦和幸福的你们，给每一个勇敢的生活的人。
   
拟名：在同济的那一年

    2006年，美丽的秋天

    其实是春天，我来到同济读研的那一年。上海的花还没有开，但是树一直是绿的，好过我们北方的春天，没有扬沙，没有干燥，没有烦恼和不安。

    在工作了两年后，我带着男友的叮咛，来到了这片令我陶醉的校园。看着比我小的男孩女孩，那种久违的气息，使我兴奋又应接不暇。我立刻充实了自己的生活，重新做回了，大学生。

    半年很快过去了，在那个美丽的秋天，我认识了一个人，认识了一个如蝴蝶般若隐若现的男孩子，遭遇了一场美丽、短暂而脆弱的情感。有人说，恋爱的真谛是：只有每天都开心，才是对的人，对的爱情。和他相处的那段时间，仿佛每天都转瞬即逝，每一天被快乐充满了所有的细胞，偶尔，想不起，远在天边的相爱的男友。

    和他认识后，经常在QQ上说话，有一次我们的QQ上同时都没有别的熟人，所以多聊了很多，后来决定，一起吃顿饭。吃过了饭，变得熟悉，因为都是北方人，也很投缘。慢慢的，我下了课，回宿舍一边学习，一边看着QQ，他在公司打工，下班的时候，就在QQ上约好一起吃饭。沪东后面财大后面，有一家小馆子，是我们经常去的地方。也许从那时起，我就犯着一个错误，我不以为然的错误，我以为我可以很好的控制着自己的方向，后来才明白，是因为大了，所以太向往年轻和朝气的东西，而他呢，也许不曾懂得思考和选择。

    后来我们一起去逛南京路，我陪他买鞋，他陪我买衣服，累了坐在南京路边的石椅上说那些好玩的事情，说他的曾经的女朋友和在同济的生活。有一次，他的男同事用他的QQ跟我说了几句话，我发觉后很生气，气的吃了两块奶油蛋糕，他为了表示歉意，跟我一起在外滩的江边聊了很久的天，那天，我看不见来来往往的游客，仿佛清凉的江风只吹动了我一个人的长发。

    我开始想要放弃当时觉得不好的工作，想要跟男友商量来上海闯我自己想要的生活。一种莫名的冲动。

    在同济那一年，我一个人游遍了大半个上海，拍下了上海的大街小巷，苏州、杭州、无锡的同学都热情的款待了我这个癖好旅游的人，我觉得特别的知足，像一下喝满水的绿树。遗憾的是，我没有去我一直向往的古镇。后来他说，去崇明吧，我没有去过。要坐船吗？我的好奇被吊起，在一番组织无力后，只有我和他踏上了去崇明的旅途，没有沉重的行李，没有准备，像逛世纪公园一样，就那么插着口袋去了。
那一趟，我永世都不会忘。

    我们在森林公园，骑着双人单车，驰骋在绿树丛林之间，像两个孩子，那么开心，那么开心，是对的人吗？是对的爱情吗？不是，可是我竟然是那么的快乐，恨不得时间凝结。没有地图，他带我走了很远，只是为了看一个路边的指示牌，我哭笑不得，又佩服他的记忆力好；做不错公交，我们商量旅游的线路总是一拍即合；累了走不动了，就猜拳猜着走，直到他落我那么远，我蹲在地上不走了，再回来等我……就好像电影一样，现在那一幕幕仍在我脑海翻滚。天黑了，旅游的淡季，打完折的宾馆还是很贵，商量了一下，租下一个两张单人床的标间，合衣而眠。

    黑夜没有卷着一天的疲倦酣然入睡，一定是心照不宣的，现在想来一定是的。他调皮的钻进我的被子，把头埋在我怀里，如果用情不自禁，我真的恨不得抽自己两巴掌。那一夜就那么过去了，当清晨的第一缕阳光伴着鸟儿清脆的鸣叫，我睁开双眼，好像觉得自己脸上浮现了一层甜蜜的笑，那是我和男友之间不曾体会的。我的心开始忐忑不安，开始谴责自己，可是不知道为什么，看到他的那刻，什么顾虑都没有了，我告诉自己，就这一天吧，我不想放弃这真实的快乐，不想放弃这世外桃源般美丽的地方的美好心情。于是，牵着手，我们完成了第二天的旅程，回程的船上，我疲惫的有些困有些冷有些晕船，他关切的的把衣服盖在我身上，下船上了公交，在拥挤的车厢里，我偶然抬头，他深情凝视我的目光，让我慌张。
当我结束一年的学习，离开上海的时候，我们已经很久没有联络。因为各自的生活和情感，产生了分歧和争吵，好像以前的一切都不再。他还在公司上班，我还在图书馆看书，我说我怕我喜欢他的时候，他为了我将要离开的事实而早早的无情的结束了自己的情感，以至于，我怀疑那曾经的快乐，是真的还是假的。回忆告诉我，是真实的，可是我不能选择这真实，他更不能。他甚至先我一步，明确了这点。

    走的那天，他还是去送我了，轻轻的拥抱，轻轻的亲吻，轻的好像就没发生过，然而火车开动的那一瞬间，我透过车窗，看到他潸然落下的泪水，打湿了他的笑容，打湿了他身体里散发的朝气、帅气和孩子气。我再也忍不住心里的痛，用我的手机发了最后一条给他的短信：我走了，照顾好自己，记得吃晚饭。
结束了吗？

    和男友水到渠成的结婚后，我发现自己怀孕了。老公和我都仓皇不知所措，因为我们都还没有心理准备迎接一个小生命的到来。到医院的检查，犹如晴天霹雳，我看到那个结果上推测的日期，那个我在崇明岛上度过的熟悉的日子。老公对那张化验单，看都没看。

    没有通知父母，和老公商量后，我们结束了这个小生命。那天，我一夜未眠。我知道，我将要用的一生去对我亲爱的老公好，去为我的过错忏悔，去一辈子的默默承受不求宽恕。

    就是那样的一年，我在同济的这一年，我生命里非同寻常的一年，打破了我平静生活的一年，他来到了我的生活，又走出了我的生活，他没有改变我的生活，却改变了我的内心。他知道了后来的事情，开始冷淡，开始逃避，开始跟我划清界限。其实，真的没有必要。我清楚的明白我在做着的每一个选择，即使那一年那一次糊涂的选择。我渐渐的看不到那双隔着列车车窗的对我恋恋不舍的落过泪水的眼，渐渐看不到。我用了这么多的时间，去忘记，去忏悔，去思考。是因为心底的一丝感动吧，地震的那一分钟，我先想到了老公、爸妈、婆婆公公，然后我想到了打电话也给他，可按好了号码，最终还是没有按下那个绿色的发送键。

    活着真好，活着还可以体会到所有的真实，真实的快乐，真实的痛苦。我想，清楚的记着，或许说明你已经忘记。我想听到各种各样的语言来让自己更看得清自己，就像吕方唱的，向前走，就不可能回头望。

[ 本帖最后由 跳跃的音符 于 2008-5-20 23:47 编辑 ]

看完全文，再看ID的注册日期，果然……

有点理解LZ

那偶再重復一遍：活著真好~~

LZ06的硕士怎么已经毕业结婚了？

人家也可以是委培的，或者是交流的

LZ幸亏推断了日期。。。。。

不然冤孽就大了

人们总是重复着犯同样的错误

生命的间隙会让人感到空虚，短暂的好感跟激情具有强大杀伤力，还好你的故事不是悲剧结尾

那个什么,出现下.
LZ,过去的就让它过去吧,有些东注定就是美好回忆

没有谁对谁错，只怪自己没有把持住

同济，总是我回忆的终点，只是谁又愿意活在回忆里？
如果是插曲，已曲终人散；如果是真情，已在生命了刻下伤痕。

谢谢，是不是人的欲望都是来源于此？是不是所有的美好也来源于此？

引用:

原帖由 yessiky 于 2008-5-21 11:37 发表
生命的间隙会让人感到空虚，短暂的好感跟激情具有强大杀伤力，还好你的故事不是悲剧结尾

或许，是一个还好的结局吧，至少是一个还好的选择。谢谢

LZ，怎么会有把第一次给别人而不给男友呢，有点不理解。那还嫁给男友干什么，明摆着给你男友带绿帽子。

哎，生活真是丰富多彩

还是少一点这样的色彩好

过好你以后的生活就可以了，不用再去联系他了。

所谓的爱情在孤独和暧昧中潜滋暗长着

唉,我要是你男朋友就完了

最近我也总是在想。。人真的好脆弱。。说没就没了。。几分钟前还是好好的。。就那么几分钟。。就跟世界突然说再见了。。身上的责任。。该做的事情。。要说的话。。唉。。。。我是幸福的。。起码我还活着！我还有能力去做那些我想做但还没有做的事情！

引用:

原帖由 免费汤 于 2008-5-21 15:45 发表
LZ，怎么会有把第一次给别人而不给男友呢，有点不理解。那还嫁给男友干什么，明摆着给你男友带绿帽子。

因为相爱多年，早已准备结婚。
或许责任心，只有在特殊的时刻才能充分的体现。
谁都无意做白色的谎言，除非它是为了让生活继续。
感谢朋友们的理解和批判，说出来后，心里平静了很多。